Mala krčma Skalinada - Volosko
dodaj u favoritedodaj u favoriteprijavi se na mailing listumailing listakontaktkontakt

Arhiva

Mizantropija > Povratak na popis 13.05.2008

LOGOTERAPIJA - TERAPIJA SMISLOM

ili kako sam se zahvaljujući Viktoru E. Franklu i njegovoj logoterapiji izvukao iz krize srednje dobi ili par događaja zbog kojih sam sam sebe uvrstio u Hall of Fame

Kad sjediš sjeban na balkonu i pušiš cigaretu za cigaretom i razmišljaš kako stariš a ništa nisi napravio ili postigao u životu onda se sjetiš Frankla i logoterapije i pokušaš se sjetiti događaja koji ipak imaju smisla i zbog kojih se ne moraš osjećati kompletno useless.

BAGER ili jebeš osobnu sreću - a)

Krajem osamdesetih vlasnik Skalinade Červar i ja smo znali često planinariti Učkom. Ja, kako sam bio navučen na gotičko poimanje svijeta mislio sam da Beelzebub živi na Učki i da ću ga kad tad sresti i pitati par stvari (goths su postpunk idioti kojima sam se neuk i neinformiran i ja priključio, uglavnom blijedi i u crno odijeveni sa Camusom u džepu). Ne znam šta je Alekseja inspiriralo ali je uvijek bio spreman kao da idemo na sjeverni pol (Amundssen comes to mind) i često nije htio sjediti u busu za Učku kraj mene jer kako su ti izleti bili nedjeljom ja bih najčešće direktno iz noćnog ludiranja subotnjeg u odijelu, kravati i cave-špičokama išao na planinu što je A. smatrao krajnje neozbiljnim i za prirodu podrugljivim ali osim pljoske sa rumom ionako nisam imao prave opreme.
I tako jedne nedjelje planinarimo i uživamo u svemu što planina nudi i odjednom Aleksej počne psovati kako šumari-šupci stalno probijaju staze za vuču drveta i da je cijela planina razrovana i pička im materina. I na jednoj od takvih staza malo kasnije naiđemo na bager, parkiran uz neku stijenu i nadrkani i poučeni Duškinom knjigom "Monkeywrenching" ili slično (aktivistička knjiga koja daje upute kako se boriti protiv zagađivanja i izrabljivanja prirode a Duška je predvodnik opatijske eko-svijesti i šef "Žmerga", eko društva) počupamo sve kabele na bageru, porazbijamo sva stakla, naspemo pijesak i zemlju u rezervoar i poseremo se po kabini bagera, kamenjem smlavimo sve što se smlaviti dalo, (šta uopće znači smlaviti?) da smo imali dinamita bilo bi još zabavnije. Sretni zbog spasa planete veselo smo zajujuškali i tiho zapjevali "krasna zemljo...sve od Učke tja do mora tog..." (u šumi se ne smije glasno pjevati da ne uznemiravaš okolinu). Sreli smo dva vepra i jednog medvjeda i pozvali ih da svi zajedno odemo u planinarski dom da se napijemo pive i rakije i da proslavimo spas planete.
A u domu tuga i očaj, hrpa tih šumskih radnika sjedi i kukumavče kako im je netko razbio bager i posrao se po njemu i da će sada doći gazda firme i vlasnik bagera pa da porazgovaraju o tome. I netko vikne "evo gazde" i u dom uz snažni klepet vratiju ulazi gazda i gle čuda, moj bratić, budući uspješni poduzetnik i tajkun, sav nadrkan i uznemiren "pa to su vandali, divljaci, ja ne mogu vjerovati..." i skuži mene i sve mi ispriča a ja onako divno odjeven kažem mu "ah da svašta ima na svijetu". Poslije su oni otišli, bratić je kukao ali je platio par rundi i kao vidimo se. Mi smo još malo pili, pozdravili veprove i medvjeda i otišli u Skalinadu. Par mjeseci kasnije Učka je proglašena Parkom prirode, naravno zahvaljujući nama.
A na obiteljskim skupovima bratić još uvijek priča kako mu je tada sve krenulo malo nizbrdo ali da se poslije nevjerojatno snašao, e jebiga miki moraš se malo žtrvovati za spas planete.

PRSTEN ili Eric Sardinas - čovjek lampadina vs. Tolkien ili kako sam bio Frodo par mjeseci – b)

Prije nešto vremena u Hkd-u je nastupao Eric Sardinas, neki kao blues legenda gitarista. Bez veze. Čovjek se maskira u sobnu lampu ciganske dlanočitačice i prepun prstenja trči po stageu i stalno solira blues. Kad je napokon prestao dok smo skupljali opremu pronađen je jedan Sardinasov prsten s kojim svira onaj slide stil. Poveći, srebrni prsten, kao Elvisov pečatnjak i dali su ga meni, kao ti si gitarista i ja to strpam u džep i naravno zaboravim na to. Ne znam kako ali se po Rijeci pročulo da ja imam Sardinasov prsten i "strašni" gitaristi su me počeli salijetati i raspitivati se i nuditi mi novac za prsten i pratiti me u nadi da ću posrnuti. FUCK YOU LOSERS!
Par mjeseci kasnije stopiram i stane mi neki poznanik s kojim sam radio kad je Joe Zawinul bio u Opatiji i kaže mi sav sretan da je osnivač prvog Eric Sardinas fan-kluba u Hrvatskoj i da je lud od sreće je će Sardinas za par mjeseci svirati na Kastvu i da će se upoznati i da će ga odvesti u Iku a ja mu kažem da imam prsten pa da ga može vratiti Sardinasu i ovaj naglo zakoči i vikne "ti si taj, ti maš prsten... bilo je na Sardinasovom siteu, da traži prsten..." (od tu su ovi šupci gitaristički znali) i ja mu kažem "okay ostaviti ću ti ga u Palachu pa ga ti vrati Sardinasu". Hura, yupi, prsten kao giveitback-poklon. E onda nisam mogao par dana naći prsten dok nisam skužio kroz rendgen da ga je Mačka progutala (imam doma rendgen koji sam u ukrao u Thalassoterapiji jer se u znak solidarnosti sa ljudima iz Hiroshime volim svako malo ozračiti) i onda sam Mački dao kašu od borovnica i ova je to posrala i tako neoprani prsten sam vratio poznaniku a on Sardinasu.
(znate joke: šta znači "sardinas in oil?").

LADIES AND GENTLEMEN: MY BALLS ili po čemu sam poseban stanovnik Republike Hrvatske – b)

Prije dosta godina sam u Zagrebu sa Prljom i Mrletom iz Leta3 radio kao koautor glazbe za predstavu Fedra, bilo je cool i zabavno, osvojili smo Porina za kazališni song i nagradu Hrvatskog glumišta za kazališnu glazbu, puno putovali i obogatili se. Dok smo još bili u fazi probavanja, Ivica Buljan, režiser, je zamislio neku kabaretsku scenu u kojoj poznata hrvatska glumica (iz respekta samo ću napisati A.K.) kao plazi po nama i vrti se i Ivica joj kaže "a Josipa kao uhvatite za jaja" i ja stojim tamo i mislim okay valjda me neće baš uhvatiti doslovno, ipak ona je DIVA, ja sam dripac and so on ali ladies and gentlemen baš me je direktno i snažno ščepala za jaja. I to smo uvježbavali tjedan dana i kasnije ipak izbacili iz predstave ali bijah opetovano ščepavan. How many guys from Croatia have this experience?

BEAUJOLAIS ili kako sam pokušao potkopati Europsku zajednicu – c)

Radili smo na otvorenju jednog od krakova istarskog ipsilona. Svirali su grozni Gustafi i to u osam ujutro, bio sam mamuran kao svinja i samo sam htio da to završi da se opet napijem. Bilo je hrpu političara, premijer Mateša mislim isto, hrpa francuskih uglednika i građevinara, kao zajedničke snage, hrvatski i francuski cesto-graditelji. Kako sam stajao na stageu i namještao govornicima mikrofone konstantno sam gledao kako neki skroz skockani francuz kojemu oko vrata visi lanac sa tabelom na kojoj piše EU, govornicima dijeli jako lijepe kartonske kutije, onako uske kao botelja vina, i sve to vadi iz ogromne i jako lijepe drvene kutije na kojoj je nacrtan vinograd i piše BEAUJOLAIS (bužule - ili mladuh, božićno mlado vino, jako pitko i okay) i mislim se - ovaj im dijeli vino, pa francuz je i poludiću, žedan sam i mamuran, hoću piti, HOĆU TAJ BEAUJOLAIS, pa makar išao na robiju na Korziku u onaj Napoleonov zatvor. Kad su završili govori i krenulo se na probnu vožnju desetak kilometara, francuz me užasno uljudno ali i zabrinuto pita da li mogu čuvati tu kutiju dok se ne vrate, ja kažem "Oui " i mislim se jebote kad to ovako paze mora da je taj beaujolais jako dobar i vrijedan i jebote poludjeću od žeđi i oslobođen ikakvog straha i respekta prema EU strpam kutiju u kombi među zvučnike i haha samo da se maknemo i bit će bal. Kad su se vratili francuz odmah dojuri i pita me zbunjeno i usplahireno "ver iz de boks?" a ja mu kažem "excuse moi ali imao sam posla oko opreme, je sui triste ali nisam svo vrijeme mogao paziti i jebiga, je ne se Poirot" i zbrišem i ostavim razočaranog i sjebanog Depardiuea i mislim ha ako je ovako sjeban vino mora da je izvrsno. Pola sata kasnije sjedimo u kombiju i ja sanjam prvo ugibalište za vozila i kako ću se napiti a Igor (Sušanj - capo G.I.S.) me pita "koji će ti kurac ona kašeta sa grotama?" Kojim fucking grotama, to je vino!!!!! A on "je kurac, unutra su u onim kartonima grote sa gradilišta kao uspomena sa trase, grota i datum otvaranja ceste uklesan". Stanemo i pojurim iza i počupam i kutiju i kartone i fuck, stvarno, glupo kamenje sa datumom, nikakav beaujolais, pička im materina, putain francaise, naše grote dijele za uspomene. Bacio sam kutije u smeće a grote nazad među grote.

JMBTinturić

p.s. Viktor Emil Frankl (1905-1997) austrijski psihijatar i doktor svakojakih psiho-nauka, pripadnik tzv. treće bečke škole psihoterapije i utemeljitelj logoterapije - terapije smislom (logos-smisao), veoma vedra i snažna osoba, u 67. godini života položio ispit za pilota: za vrijeme drugog svjetskog rata završio u koncentracijskom logoru i u okrilju takvih užasa i osobnih horrora započeo ideju o logoterapiji - ideja da je glavna motivirajuća snaga pronaći smisao u našem životu "...logotheraphy focuses on the future" i da pojedinac može pronaći smisao: a)stvaranjem rada i djelovanjem - b)iskušenjem nečega ili upoznavanjem nekoga - c)stavom prema neizbježnoj patnji - (vidi gore oznake kraj svake priče), V.E.F je autor mnogih knjiga na tu temu a uostalom potražite na netu ili kupite knjige.

...ovaj put nema ilustracije ali evo vam super adresa - despair.com - mjesto gdje možete svoju sreću ostaviti iza sebe i zabaviti se čitanjem svejeukurcutextova ili kupnjom njihovih deprimirajućih kalendara, šalica za pesimiste i demotivirajućih t-shirta i ne znam čega sve ne ali možete i sami kreirati na tom siteu, check out - priznajem site je američki i inficiran njihovom all consuming pameću ali zabavno je, dozvolimo amerikancima da budu zabavni, i kad smo već kod amerikanaca - neki dan sam potpisao peticiju against NATO i sve je to okay ali poslije sam malo razmišljao: kad dođu (ako dođu a doći će - prevedite ovo na engleski i pjevajte na jinglebell melodiju - when they come, if they come, sure they will come... lalala) i brodovi i helikopteri i podmornice pune tih uniformiranih seljačina i idiota da spase i kontroliraju svijet pa i nas, nemojte biti glupi pa organizirati demonstracije i šarati sprejevima (finaciranim od državnih "dobrih" institucija) i bacati kamenje po tenkovima i urlati go home, to se probalo i ne ide baš, nego ih (te seljačine) pozovite kod sebe doma preko vikenda pa kad vide da su nam stanovi i kuće pune njihove robe, predmeta, feelinga, rocknrolla i glupih tv serija i postera na zidu i doorsa u playeru i chegevara t-shirta i hamburger ili vegeburger škartoca u smeću i mirkosoft naprava za masturbaciju i svega onoga u garažama, shvatiti će da su oni već tu i to jako dugo i da je svugdje isto i da tu nemaju šta jako čuvati ili osloboditi i možda onda odu negdje drugdje, u pizdu materinu npr - (neki dan sam iz dosade razgovarao sa nekim rock-retard-jesus is my saviour-kršćaninom iz Arizone i pitao sam ga ako je čitao Flannery O' Connor; rekao je da mu se sviđa moja flanel-košulja, onda sam ga pitao ako zna da ako zavežeš kurac špigetom a u bulju staviš krumpir da ćeš izgledati i osjećati se kao kompletan idiot a on je rekao "vau saunds kul men, hav tu traj it, men der z lot tu lrn from yu croatians" onda je on mene pitao ako sam ikad čuo za Nirvanu i Cobaina a ja sam rekao da da i da sam sa Cobainom išao na vjeronauk u Newbuttfuckshireu, i tip je izludio od lajanja - vau vau vau vau vau vau - i dao mi Novi zavjet (malu plavu knjigu). remember: "SVE ŠTO NE MOGU AMERIKANCI MOŽEMO I MI." (Tomislav Ćurković - briljantni um i umjetnik, thank you).
Tko je u zadnjih pet godina pijan od votke u ruskom gay brodogradilištu pjevao "kallinku" i gurao si bjeloruske banane u bulju ("ah niet Tinturić, to bananke, zdrowstvuj analka") i krao Tolstojeve knjige iz radničke menze neka mi se javi.
A u onoj kupoli radara na Učki nisu nikakvi kompjuteri, antene ili te sprave, unutra je zrakoprazan prostor i dva zvučnika preko kojih puštaju gunsroses i unutra guraju zle pilote za kaznu, da se vrte do bola nakon što npr. krilima sjebu sajlu od one pizdarije što nosi/vozi skijaše na planinu (ne mogu se sjetiti kako se to zove). Vikendom za 3 dolara mogu i obični gradjani ući sa svojom kazetom.

...i u prošloj priči je greška , kontaktiranjem pravih abla-espanolaca saznali smo da se kaže i piše "cagada autonoma" i da je to užasno nepristojno ali nema veze, bitno je da sam dobio kartolinu od Ramona i da će on i familija i Hernando doći u Skalinadu jer da su čitali i vidjeli site i da im se jako sviđa i da je jeftinije od Isla Bonite. Dragi Čer mislim da smo najebali. (tko želi neka na youtube ukuca - the fattest man in the world - i vidjet će snimke tog nesretnika koji me inspirirao i svakako to pokažite djeci).

web by Stylefor.Bees